"휠체어 탄 博士帽 (박사모)"라는 제목의 수기로 한국재활재단의 교통장애인 수기공모에서 과분하게도 최우수상을 수상한 것이 아마 92년 3월의 일일 것입니다. 지금으로부터 1년 5개월 전의 일입니다.
나는 그 수기에서 "어머니. 1년 만 기다리세요. 한국 최초의 전신마비 장애인 박사가 될 겁니다."라고 약속했고, 현재 우리 집의 안방 문갑 위에는 금실이 늘어진 박사모를 쓴 나의 사진이 석사 때 찍은 사진과 나란이 놓여있습니다.
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뿐만 아니라 내방 침실에는 커다란 액자 만한 사진이 걸려 있는데, 그 사진 속에 나는 멋진 턱시도를 입고 있으며 그 옆에 있는 여자는 너무도 아름다운 웨딩드레스를 입고 있습니다. 지금 바로 내 옆에서 책을 조용히 읽고 있는 나의 사랑스런 아내가......
약 1 년 반 사이에 나는 박사가 되었고, 또 총각에서 유부남이 되었습니다. 이제부터 나는 지난번 수기에서 내가 못 쓴 나머지 이야기를 쓰고자 하는데, 여기에서 내가 쓰고자 하는 것은 결코 내가 박사된 이야기도 아니요 내가 결혼한 이야기를 늘어 놓으려는 것도 아닙니다.
여기에서 지금부터 내가 쓰고자 하는 글은 내 인생에서 가장 중요한 사건으로서 내가 다시 걷을 수 있게 되었더라도 그것보다 더 중요한 일을 이야기하려는 것입니다. 눈먼 자가 밝은 태양를 다시 보는 일이 참으로 놀라운 일이라면 그 태양을 만든 하나님을 보는 일은 얼마나 더 놀라운 일일까? 나는 이제 추한 것을 내려놓고 내 마음 정결케 하여, 내가 만난 하나님의 이야기를 하려는 것입니다.
주님 저를 버리지 않으시고
아프게 하여 주님 곁에 두셨습니다.
주님 그 아들 십자가에 못박게 하였을 때
주님 얼마나 그 아들 사랑하였습니까?
주님 이몸 다치게 하여서라도 주님 곁에 두시고자 하였을 때
절 참으로 사랑하신 줄 압니다.
사랑하는 자에게 고통을 더 주시며
당해 내지 못하는 고통은 아니주시는 주님.
이 아들이 주님에게 간곡히 기도하옵는 것은
주님, 뜻대로 하옵소서.
아멘.
하나님께서는 나와 항상 관계하시기를 원하십니다. 나는 그 관계를 끊으려 했었습니다. 사도 바울은 하나님과 자신의 관계가 이미 수천 수만년 전 태초부터 예약되어 있었다는 사실을 깨닫고 놀랐습니다. 하나님께서는 늘 나와 관계하기 위해서 내 주위를 맴돌고 계셨었습니다. 그러나 나는 그 사실을 까맣게 생각 조차하지 못하고 있었습니다.
주님과 나와의 첫 관계는 내가 막 글씨를 배우기 시작할 무렵인 대여섯살 때쯤으로 나는 기억합니다. 어려서 우리집 앞에는 높이 솟은 예배당이 하나 있었습니다. 효창동 그리도교회.
전통적인 유교 사상을 지키며 제례를 한번도 거르지 않는 불교 집안인 우리집이었지만 어머님께서는 "교회에서 나쁜 것이야 가르치겠냐? 가서 좋은 것 배워가지고 오너라."며 주일날 교회 나가는 것을 말리지 않으셨었습니다. 그래서 나는 어려서부터 주일이면 교회에 나가 찬송하고 기도하고 많은 시간을 교회에서 보냈습니다.
학교 숙제를 들고가 교회 다락방에서 공부를 했으며, 나의 놀이터가 되어준 곳도 예배당 앞 뜰이었습니다. 생각해 보면 그때의 기억이 지금 머리 속에 안개낀 듯이 아련히 기억나지만 분명 내게는 추억할 만한 좋은 꿈처럼 생각되어 집니다. 주님 품 안의 뜰에서 놀던 어린 시절이 아니었을까?
그러나 나는 중학교 3학년 때 그곳 효창동에서 쌍문동으로 이사를 오며 그 교회를 떠났습니다. 교회만이 아니라 주님도 내 마음에서 떠나보냈습니다.
그때 불교 집안인데다가 맏 아들인 나로서는 종교를 선택할 수 있는 권리가 이미 배제되어 있었습니다. 나이를 먹고 결혼을 하면 언젠가 내가 이 집안의 장손으로서 제사를 맡아서 지내야 한다는 사실이 오히려 내게는 당연한 것이었습니다. 사월초파일이면 연등을 달고 불공을 드리며 집안에 큰 일이 있을 때면 고사를 치르는 것이 당연한 일이었습니다. 친가쪽의 어느 친척을 둘러보아도 6촌 당숙 안으로는 그 누구도 교회에 나가는 사람은 없었습니다.
사방을 둘러보아도 사방은 끝없이 펼쳐진 모래 사막이었습니다. 나는 그때 세상엔 모래뿐이라 생각했습니다. 그때 사막의 한 가운데 있는 내가, 고개를 들어 하늘을 보았다면 모래 사막을 덮고 있는 주님의 나라를 보았을 터인데......
나는 어려서부터 자기 신념이 강한 편이어서 나 스스로를 강하게 의지하여 왔으며 그 누구도 나를 대신할 수 없다라고 생각했었습니다. 그리하여 자신이 잘되고 못되는 것은 모두 스스로의 선택이며 본인의 능력에 달려 있다고 믿어 왔습니다. 그래서 못할지언정 누구에게 의지하는 것을 싫어했으며 누군가가 내 일에 관여하는 것도 싫어 했습니다. 또한 이런 내 성격의 한 단면은 하나님을 강하게 거부한 요인이 되었으며, 이것으로 인해 나는 주님을 전혀 불필요한 존재처럼 생각하고 있었고, 반면에 나는 세상의 일에 몰입할 수 있었습니다.
그리하여 하나님을 모르고 살아왔지만 89년 대학원에서 박사학위를 할 무렵까지만 해도 나는 자신만만했으며 그 누구도 내가 박사학위를 받는 것에 대해서 방해하지 못할 것이라고 생각했습니다. 그리하여 나는 하나님이 누군지 모르지만 박사가 될 것이고, 나는 하나님이 누군지 모르지만 장가도 갈 것이고, 나는 하나님이 누군지 모르지만 아이들도 날 것이고, 나는 하나님이 누군지 모르지만 성공하여 잘 먹고 잘 살수 있다고 생각하였습니다. 어리석게도......
이렇게 나는 철저히 하나님과의 관계를 끊으려고 했지만, 주님은 주님의 관계를 끊지 않으셨습니다. 나는 세상의 것을 쫓으며 하늘의 것을 버리려 했으나 주님께서는 세상의 것을 버리고 하늘의 것을 취하라 하셨습니다.
{위에 것을 생각하고 땅엣 것을 생각지 말라. 이는 너희가 죽었고 너희 생명이 그리스도와 함께 하나님 안에 감취었음이니라} 골로새서 3:2,3
그리하여 주님은 어느날 예고없이 나로부터 땅엣 것을 취하시게 되었습니다. 그리고 내게 하늘의 것을 입히시고 하나님의 형상대로 다시 지으시기를 원하셨습니다.
{새 사람을 입었으니 이는 자기를 창조하신 자의 형상을 좇아 지식까지 새롭게 하심을 받는 자니라} 골로새서 3:10
이런 과정은 내게 육체적인 고통을 수반했으며 그로 인해 나는 교통사고로부터 경추 6-7번 골절, 완전사지마비라는 결과를 가져오게 되었습니다. 급작스런 순간에 하나님께서는 내게로부터 육체를 취하시고 하늘의 옷을 입히고자 했습니다. 그러나 나는 그런 주님의 뜻을 알리 만무였습니다.
나는 사고로 인하여 손가락하나 제대로 움직이지도 못하고 병원에 입원해 있을 때, 내게 병문안 오는 많은 사람들이 진심으로 애원하여 기도하기를 하나님께서 나를 사랑하여 이렇게 만들었노라고 기도할 적에 마음 속에서 끊어 오르는 분노를 가라 앉히지 못 했습니다.
"도대체 당신네 하나님이 누구건데 착하게 살아가려는 나를 이 모양 이 꼴로 만들어 놓고 나를 사랑한다 하십니까?"
하루 아침에 멀쩡하던 사람이 사지마비가 되었으니, 그 어떤 말도 나에게는 위로가 될 수 없었고 더욱이 하나님의 깊은 뜻을 이해할 리 없었습니다. 그럼에도 불구하고 주님께서는 나를 향해 끊임 없이 메시지를 보내고 계셨는데, 그런 주님의 인도하심으로 나로 하여금 만나게 하신 분이 계셨습니다.
홍이석 목사님은 나처럼 교통사고로 전신마비장애를 가지게 된 분이며, 서울대학병원과 세브란스병원에 6 개월 간 함께 입원해 있었던 분입니다. 그분은 사고 후에 수레바퀴라는 선교회를 창립하여 현재 하나님의 사역자로서 또 목회자로서 척수 장애인 선교를 위해 매우 열심히 일하시는 분입니다.
서울대학병원에서 처음 그분을 만났을 때 하나님에 대한 나의 감정은 극도로 악화되어 있던 상태인데다가 하나님의 종으로 하나님의 말씀 전하는 당신의 사역자를 그처럼 사지를 못쓰게 만들어 누워있게 만들었다는 사실이 나로하여금 점점 하나님을 불신토록 했습니다. 그러나 내가 본 홍목사님은 나와는 많이 달랐습니다. 그분은 시간이 지나감에 따라 현실을 잘 받아들이고 있었으며 하나님을 사랑했습니다. 예수님께서도 십자가에 못박히시기 전에 겟세마네 동산에 올라 피할 수 있는 길이 있거든 피하게 해달라고 기도하셨듯이, 홍목사님이라고 괴로워한 적이 없지야 않겠지만 세브란스병원에 입원해 있는 동안 그분은 주님을 찬양하며 입원한 환자들과 슬픔보다는 웃음을 나누고 함께 기도하시기를 좋아했습니다.
그러나 나는 병원 침대에 꼼작없이 누워, 세상에 나쁜 짓한 사람이 많고 많은데 왜 하필이면 내가 이렇게 되어야 하는지 괴로워하며 죽고만 싶었습니다. 나는 전생에 내가 지은 죄가 많아 그 업보를 받는다고 생각했습니다. 그래서 나는 금강경이라는 불교의 경전을 읽기 시작했습니다. 그 속에서 고통을 이길 수 있는 길을 찾으려고 했습니다. 주님의 뜻을 외면하고 그 무엇이 내게 소용 있었겠습니까? 금강경을 아무리 외우고 읽어 보아도 내가 왜 이렇게 고통을 당해야 하는지 또 현실을 어떻게 이겨 나가야 할 지 해답이 없었습니다. 죽고만 싶었습니다.
세브란스 병원의 병실 침대에 누워서 이렇듯 괴로워 하고 있을 때 복도에서 가끔씩 찬양이 들려오곤 했습니다. 내가 입원한 병실 복도 맞은편의 오락실에 홍이석 목사님이 환자들과 함께 모여서 하나님을 찬양하는 소리였습니다. 나는 그 소리에 이끌려 휠체어를 타고 그 창밖을 왔다갔다 했습니다. 폐활량이 정상인에 비해서 반정도 밖에 안되는 경추손상 장애인들이 노래를 하는 것은 참으로 힘든 일이었습니다. 그러나 홍목사님과 여러 환자들은 함께 모여 힘차게 즐거운 마음으로 하나님을 찬양하며 기뻐하고 있었습니다.
나는 내가 금강경에서 찾으려고 하는 것과 그들이 찬양하고 노래하는 하나님을 비교해 보며, 하나님이라는 분이 빽이 좋기는 좋은가 보다라고 생각했습니다. 그러길래 저들은 이 그통 속에서도 즐거워하며 노래할 수 있는가보다라고 느꼈습니다. 하나님에 대한 호기심이 그야말로 손톱만큼 일게 되었던 것이지요. 그래서 나도 홍목사님과 함께 모여 찬양을 하며 기도도 해보았습니다. 그러나 내 마음은 쉽사리 평안을 찾지 못했습니다. 그래서 나는 그때 하나님을 향해서 이렇게 조건부 기도를 했습니다.
"하나님, 당신이 정말로 계십니까? 그래서 지금 내가 하는 이 기도를 듣고 계십니까? 그리고 당신은 정말로 전지전능하신 분입니까? 그렇다면 내가 당신을 믿겠습니다. 단, 당신이 나를 다시 걷게 해주신다면 나는 당신을 믿겠습니다. 내게 증거를 보여주십시오."
하나님에게 정면 도전을 했습니다. 하나님을 시험해 보고자 했던 것입니다. 지금 생각하면 정말로 아찔할 정도의 기도를 하나님에게 했었습니다. 당돌하게도 말입니다.
그렇게 하나님을 거부하며 시험하며 도전하며 병원 생활을 했습니다. 그리고 결국은 하나님을 만날 수 있었던 그 좋은 기회를 놓치고 병원으로부터 퇴원을 하기에 이르렀습니다. 병원으로부터 퇴원하면서 오히려 마음 속으로는 집에 가면 하나님 믿으라는 사람들이 없어서 시원하다고 생각하기까지 했습니다.
{대저 여호와께서 그 사랑하시는 자를 징계하시기를 마치 아비가 그 기뻐하는 아들을 징계함같이 하시느니라} 잠언 3:12
아비가 눈물을 흘리며 아들의 종아리를 회초리로 치시듯이, 그처럼 나를 사랑하시어 나를 징계하였건만 어리석은 이 영혼은 정말로 회개할 줄을 모르는 불쌍한 몸이었습니다.
처음에 퇴원 후 나의 인생은 그 상태로 영원히 정지된 것이라고 생각했습니다. 그저 다른 사람의 손을 빌어 침대에서 휠체어 앉혀지면 그나마 앉아서 밥이라도 먹을 수 있고 그렇지 않으면 평생을 누워서 식물 인간처럼 떠주는 밥이나 받아 먹으면서 살아야 한다고 생각했습니다.
그때 가끔씩 홍이석 목사님과는 연락을 취했으며, 한달에 한번씩 병원에 입원해 있었던 사람들과 만나는 물레방아 모임에서 목사님을 만날 수 있었습니다. 모임에서 여러 사람들을 만나면 그들은 모두 즐거운 마음으로 생활하고 있었습니다. 그때 내가 그들에게서 찾을 수 있었던 공통점은 척수장애를 가지고 휠체어를 탄다는 것 외에 그들 모두가 하나님의 믿음 안에서 생활하는 사람들이었다는 것이었습니다.
믿음 가진 사람과 그렇지 못한 사람의 차이를 눈으로 볼 수 있었습니다. 특히 여러 사람 가운데 홍이석 목사님은 정말로 어떤 특별한 쓰임을 받은 사람 같았습니다. 그분을 내가 다치기 전에 못 만나보았지만 척수장애인이 된 후의 그분의 모습은 정말로 하나님의 종으로 열심히 사는 분으로 보였으며, 나로 하여금 장애인이 아닌 사람일지라도 홍목사님처럼 열심히 사는 사람은 없을 것같다는 생각을 하게 만들었습니다.
물론 그분이 목사님이지만 자신이 그처럼 시험 당하고 고난 받을 때, 자기가 감당하는 시험을 능히 달디단 열매처럼 받아들이기는 어려울 것이었습니다. 그러나 홍목사님은 자신이 받는 징계가 의로운 평강의 열매임을 진작부터 알고 있었으므로 오직 기도와 간구로 감사하며 하나님께 모든 것을 맡기셨던 것입니다.
{무릇 징계가 당시에는 즐거워 보이지 않고 슬퍼 보이나 후에 그로 말미암아 연달한 자에게는 의의 평강한 열매를 맺나니} 히브리서 12:11
그러던 가운데 한번은 언젠가 홍목사님이 내게 이런 이야기를 했습니다.
"권영직씨는 하나님 믿게 되시면 누구보다도 정말로 열심히 신앙생활할 분입니다."
그분이 무슨 근거로 나에게 그런 이야기를 했는지 나의 어떤 면이 그분에게 그렇게 보였는지 몰랐습니다. 당시로는 하나님에 대한 호감보다 오히려 반감이 내 마음 속에 자리잡고 있을 때였음에도 불구하고, 홍목사님에게 내가 하나님 믿게 되면 정말 열심히 신앙생활할 사람으로 비추어진 것은, 비록 죄많은 이 몸이지만 죄는 내 것이 아니고 이 몸은 주님 것이므로 내 것은 아무것도 없으되 나를 주님의 몸으로 보신 것입니다. 속이는 죄는 미워하셨으나 주님께서 주신 공평한 이 몸은 사랑하셨음일 것입니다.
{속이는 저울은 여호와께서 미워하셔도 공평한 추는 그가 기뻐하시느니라} 잠언 11:1
그리하여서 나는 태초부터 주님께서 계획하신 몸이므로, 그것를 알게 하시려고 홍목사님은 자갈밭같고 황무지같은 나의 마음을 늘 호미와 괭이로 매고 돌을 골라 개간하시곤 했습니다.
그러나 마음 속에 씨 뿌리는 자가 없으니 나의 신앙은 좀 처럼 싹을 틔울 줄 몰랐습니다. 바로 그때 주님께서 또 나를 위하여 준비하사 내 마음에 씨 뿌리는 자를 보내셨습니다.
공학을 전공하는 나는 컴퓨터에 꽤나 실력이 있어서 개인용 컴퓨터는 잘 다루었습니다. 그래서 퇴원 후 집에서 컴퓨터를 주로 사용하여 글을 쓰고 중단했던 공부도 계속했습니다. 그때 컴퓨터 통신이라는 것을 시작하게 되었는데, 그것은 컴퓨터에 모뎀이라는 장치를 달고 전화선을 연결하여 다른 사람과 통신을 하며 또한 수 많은 정보를 얻을 수 있는 것이었습니다. 그리고 이 컴퓨터 통신의 대형 통신 라인에는 컴퓨터 통신을 하는 사람들끼리 컴퓨터를 통한 정보를 서로 나누고 제공하기 위해서 운영되는 동호회들이 많이 있었습니다.
어느날 우연히 나는 하이텔이라는 정보통신라인에서 재활통신이라는 장애인복지를 위한 컴퓨터통신동호회를 알게 되는데, 나 자신이 장애인이 되고 보니 어디를 가더라도 "장애인"이라는 글자가 크게 보였으며 그것에 관심을 가지게 되었습니다. 그래서 시작한 장애인복지통신인 모임에서 수 많은 사람들을 만나게 되었고, 거기에서 척수장애인만이 아니라 뇌성마비, 청각장애인, 시각장애인, 지체장애인, 언어장애인들을 만나 컴퓨터를 통하여 이야기를 나누면서 우리나라에 보다 선진화 된 장애인복지정책이 절실히 필요함을 느끼게 되었습니다.
그런데 어느날 재활통신의 회원 가운데 한 여성회원을 알게 되었습니다.
재활통신은 장애인 뿐만 아니라 장애인복지에 관심 있는 사람을 대상회원으로
하고 있기 때문에 50% 정도의 비장애인 회원이 있었습니다. 내가 알게 된
그녀는 전산학원의 강사로 재직해 있으면서 장애인복지나 자원봉사에 많은
관심을 가지고 있는 여성이었습니다. 컴퓨터 통신에서는 회원들이 서로
컴퓨터를 통해서 문자 대화를 나누고 컴퓨터로 편지를 보내는 것이 가능하므로,
재활통신의 회원인 그녀와 컴퓨터로 장애인 복지에 대한 서로의 관심사를
나누게 되었습니다.
그러던 가운데 92년 2월 29일 재활통신 동호회의 1차 모임이 서울의 보라매 공원에서 개최되었고 그곳에서 그녀를 만나게 되었습니다. 나는 사실 그녀에게 특별한 감정은 아니었으나 회원으로서 알고 싶어했으며, 그보다 조금 더 나아가 호감을 느끼고 있었습니다. 그래서 모임 전날 컴퓨터 상에서 그녀에게
"내일 뵙겠습니다. 그런데 나는 휠체어 타고 나갈 꺼에요."
라고 말을 하면서 많은 사람 중에 나를 찾는 일이 그 다지 어려운 일이 아닐 것이라고 귀뜸해 주었습니다.
당일날, 나는 혼자 움직이는 것이 어려우므로 어머니와 함께 참석하게 되었고 그녀는 조금 늦은 시각에 왔지만 우리는 많은 사람 가운데 상대방을 마치 텔레파시처럼 알아볼 수 있었습니다. 그날 그 시간에 서로의 눈빛에서 마치 스파크가 튀듯이 감전되었던 기억은 지금도 가만히 생각해 보면 정말 아찔한 기분입니다. 그날 나는 서먹서먹하면서도 조금이라도 더 이야기하고 관심을 보이고 싶어 했고 그녀 역시 그런 눈치였습니다.
그날 그녀를 처음 본 이후 나는 그녀에게 조금 더 많은 관심을 나타내게 되어서, 컴퓨터의 전원 스위치를 켜면 통신라인에 연결을 해서 그녀를 찾게 되었고 많은 대화와 편지를 주고 받게 되었습니다. 물론 그 당시에는 그저 상대방에게 굉장히 많은 관심과 호감을 가지고 있다고만 서로 느끼고 있었습니다. 그러나 남녀 간의 관심과 호감은 그 크기가 커져감에 따라 사랑으로 변하게 된다는 사실을 서로 잘 알고 있으면서도 일은 그렇게 점점 진행되어져 갔습니다.
어느 순간 나는 그녀를 사랑하고 있음을 느끼게 되었으며 동시에 나 자신을 내려다 보게 되었습니다. 아름답고 착하고 건강한 여인과 사지마비 척수장애인. 나는 그녀에게 컴퓨터로 편지를 보냈습니다.
"건강한 아담을 만나세요. 안녕히"
그 편지를 받고 그녀는 내게 눈물 섞인 전화를 했습니다. 그리고는 내게 치사한 남자, 비겁한 남자라고 했습니다. 왜 그다지도 내가 시험 당하는 지, 나는 정말 내 자신이 미웠습니다. 남들은 건강하게 70년 80년을 사는데, 나는 왜 30년도 못 살고 걷지도 못 하는 병신이 되어서 사랑하는 사람 조차 내 곁에 두지를 못 하는 것인지......
치사한 남자, 비겁한 남자.
그녀의 말이 자꾸 귓전에 들려왔습니다. 나의 행동이 그녀에게 그렇게 치사하고 비겁하게 보일 만큼 그녀가 나를 사랑하고 있었다는 확신이 있는 한, 나는 나의 결정을 다시 생각해 볼 일이었습니다. 내가 사지마비 장애인이지만 내가 다른 사람보다 그녀를 사랑해 주지 못 할 이유가 없으며 내가 아니면 어느 누구도 그녀를 행복하게 만들어 주지 못 할 것이라는 생각을 하게 되었습니다. 그래서 그녀에게 다시 편지를 썼습니다. 무슨 말로 그녀에게 나의 마음을 다시 전할까를 생각하며 2 시간 동안 글을 썼다 지우기를 반복하던 끝에 결국 이렇게 딱 한줄을 써서 보냈습니다.
"신자, 사랑한다."
그녀의 이름은 梁信子였고, 이름처럼 그녀는 하나님에 대한 믿음이 신실한 정말로 信者였습니다. 우리 사랑은 깊어져 갔습니다. 그런데 그녀가 나와 가까워졌을 때 걱정하던 부분은 내가 척수장애인이라는 것이 아니었습니다. 바로 내가 믿음이 없는 사람이라는 것이었습니다. 그녀의 마음을 내가 지금 모두 알 수는 없겠지만, 그녀는 아마도 하나님께 이렇게 기도하였을 겁니다.
"하나님 내가 사랑하는 사람이 믿음이 없는 사람입니다. 그러나 나를 그를 포기할 수 없으니 주님께서 그로 하여금 믿음 갖게 하소서."
그러나 그녀는 내게 와서 하나님 믿으라는 이야기를 하지 않았습니다. 단지 나를 위해 진심으로 기도해 줄 뿐이었습니다. 그러면서 그녀가 받은 성경 구절을 내게 읽어 주었습니다.
{너희와 모든 이스라엘 백성들은 알라 너희가 십자가에 못박고 하나님이 죽은자 가운데서 살리신 나사렛 예수 그리스도의 이름으로 이 사람이 건강하게 되어 너희 앞에 섰느니라} 사도행전 4:10
"당신, 주님께서 다시 걷게 해주실 꺼예요."
그녀의 말이 예수님의 목소리처럼 들렸습니다. 그래서 나는 정말 그 순간에 일어나 걸을 것 같았습니다. 황무지였던 내 마음을 홍이석목사님이 개간해 놓았었고, 그 위에 이제 양신자라는 한 여인이 다가와서 믿음의 씨를 뿌리고 물을 주었던 것입니다. 침대에 누워 있는 나의 손을 다소곳이 붙잡고 눈물로 기도하는 그녀를 통해서 나는 주님의 모습을 보았습니다. 그러면서 나는 그때 내 눈가에 한 없이 눈물이 흐르는 것을 느꼈습니다. "하나님 용서해 주세요."라고 말하고 싶었지만 참고 있었던 것이 봇물처럼 터져 흘러 하나님께 참회의 눈물을 한 없이 흘렸습니다.
{그런즉 누구든지 그리스도 안에 있으면 새로운 피조물이라. 이전 것은 지나갔으니, 보라 새 것이 되었도다} 고린도후서 5:17
나는 새 사람을 입었으며 하늘의 것을 입고 하나님의 형상을 쫓아 새롭게 하신 자로 새 것이 되었습니다. 나는 찬송했습니다.
'나 같은 죄인 살리신 주 은혜 놀라와......'
믿지 않는 자 살아도 산 것이 아니요 음부에서 죽어있는 것과 같던 내가, 믿음 갖고 영생을 얻고 더불어 죄사함까지 받았으니 이 어찌 내 인생에서 가장 큰 일이 아니겠습니까? 그리하여 메마른 내 가슴에 뿌린 씨앗이 자라나고 가지가 뻗어나서 잎이 무성하게 되었으며, 뿐만 아니라 그녀와의 사랑도 큰 나무와 같이 자라났습니다. 우리는 서로가 주님이 보내주신 짝임을 확신하게 되었으며 결혼을 약속했습니다. 하나님이 지어주신 짝이라면 그 누구도 우리를 나눌 수 없을 것이라고 확신하며 두손을 마주잡고 기도했습니다.
92년 5월 2일.
우리 둘은 가장 친한 친구 한명씩을 데리고 교회로 향했습니다. 시간은 늦어서 밤 10를 지나고 있었습니다. 서울 서빙고에 위치한 온누리 교회, 깜깜한 본당의 강대상 앞에서 준비한 케익에 촛불을 켜고 우리들은 손을 모았습니다.
하나님
당신 앞에 앉은 두 생명을 내려다 보소서.
깜깜한 교회당
공간 속에 밝힌 두가닥 촛불은
입바람에도 흔들리고
가벼운 손짓에도 몸을 떨지만
두개 불빛이 하나되어
어둠을 가르고 당신께로 나아갑니다.
여린 손 마주 잡아
당신께 기도하노니
맺어주신 것이거든
나뉘지 않게 하시고
꽃 피게 하시려거든
거목으로 피게 하소서.
인간의 일이란 인간이 하게 하시고
당신의 일은 당신께서 하소서.
무릇
사람이 올 일을 모르고 간 일을 후회하니
어리석음을 알게 하시어
당신께서 준비하시고 계신 일을 굳게 믿어
눈 감고도 벼랑 위를 달려갈 수 있게 하소서.
진흙으로 두 몸을 따로 빚으셨으나
두개 몸을 하나로 다시 뭉쳐 빚으시어
쇠를 녹이는 고통도 모두 이겨낸 뒤
반짝이는 도자기로 태어나게 하시고
부숴져 가루되어 먼지로나 섞여 살지언정
둘로는 나뉘지 않게 하소서.
우리에게 남은 일이 있다면
그건 오직 사랑해야 할 일 뿐입니다.
우리에게 남은 일이 있다면
그건 오직 감사해야 할 일 뿐입니다.
그날을 위해 준비한 반지와 넥타이 핀을 서로 끼워주었습니다. 우리는 그때 주님 앞에서 언약식을 하면서 모든 것을 주님에게 맡기었습니다. 주님께서 우리의 길을 지켜 주시리라 확신을 하면서.......
결혼을 약속한 후, 우리에겐 먹구름같은 걱정이 있었습니다. 신자씨의 부모님께서 우리의 결혼을 찬성하실리 만무였으며, 우리가 언약을 한 사실을 아신다면 아마도 딸의 외출을 일체 금지시킬 것이 틀림 없었을 것이었습니다. 또한 부모님 뿐만 아니라 신자씨의 주위에 친척들과 수많은 사람들이 그녀의 결정에 찬성할 사람은 아무도 없을 것이며 무수히 많은 말들이 쏟아져 나올 것을 알고 있었습니다.
정작 우리 두 사람에게 있어서는 아무런 문제도 가지고 있지 않았으며 서로 진심으로 사랑하였지만, 주위 사람들로 인해 문제가 만들어지고 우리의 마음 고생은 날로 커져만 갔습니다. 다만 우리가 힘들고 어려울 때, 우리는 간절히 주님께 기도할 뿐이었습니다.
{아무것도 염려하지 말고, 오직 모든 일에 기도와 간구로 너희 구할 것을 감사함으로 하나님께 아뢰라. 그리하면 모든 지각에 뛰어난 하나님의 평강이 그리스도 예수 안에서 너희 마음과 생각을 지키시리라.} 빌립보서 4:6,7
그리하여 주님에게 기도하며 간구하던 가운데 어느날, 신자씨의 부모님께서 눈치를 채게 되었고 딸을 다그친 끝에 신자씨는 모든 것을 털어 놓고야 말았습니다. 신자씨의 부모님은 그 사실을 알고 남과 같이 평범하지 못한 딸의 행동에 눈물을 흘리며 안타까워 하셨습니다. 남부럽지 않게 키운 딸이, 손도 제대로 못쓰는 장애인에게 시집을 가겠다는데 어찌 하늘이 무너지지 않았겠습니까? 그때 신자씨의 부모님은 수많은 날을 눈물로 보내시면서 딸이 다시 생각해 볼 것을 원하셨습니다.
그러나 신자씨의 어머님은 신앙이 두터우신 분이셨기에 그분 또한 주님께 간구하여 주님으로부터 응답 받길 원하셨습니다. 그리하여 주님에게 눈물로 기도하신 끝에 당신 딸이라기 보다는 주님의 딸이기에 주님의 인도하심에 맡기시기로 응답을 받으시게 되었으며, 신자씨의 아버지께서도 누구보다도 믿어 왔던 딸이었기에 신자씨의 선택에 대해서 승락하여 주셨습니다.
우리 둘은 부모님의 승락을 받은 후, 하나님이 하시는 일은 정말로 오묘하시고 측량할 수 없는 것이고 우리가 모든 것을 다 맡길 때 이루어 주신다는 것을 더욱 느끼게 되었습니다. 아무 것도 염려하지 말고 오직 기도와 간구로 주님에게 맡기면 될 것인데, 모두 다 주님에게 맡기지 않았으므로 맡기지 않은 만큼 마음 고생을 하였던 것이었습니다.
그래서 작년 9월 6일 양가 부모님과 형제들이 참석한 가운데 약혼식을 하게 되었고 이듬해인 93년 봄으로 혼례일을 잡게 되었습니다.
이제 결혼을 앞두고 내게는 마무리 지어야 하는 중요한 일이 한 가지 있었습니다. 다름 아닌 박사학위취득을 위한 논문의 완성이었습니다. 91년 봄학기에 복학을 하여 수원에 위치한 학교까지 부모님이 나를 데리고 갔다가 데리고 오는 일을 2년째 하는 가운데, 논문 제출 마지막 한 학기를 남겨놓고 있었던 것입니다. 92년 2 학기를 논문 제출 예정학기로 하여 그 동안 논문을 작성해 왔고 지도교수님도 그 학기를 마지막으로 정년퇴직을 하시기 때문에 내게는 마지막 기회인 셈이었습니다. 신자씨의 어머님이 서둘러서 결혼을 결정해 주신 것도, 내가 마음 잡고 논문을 수행하도록 하기 위한 깊은 배려였습니다.
나는 결코 내 인생이 끝난 것이 아니라 새로운 시작이라는 것을 보여 주고 싶었습니다. 더욱이 주님을 만난 후, 나는 새로운 삶을 시작한 몸이었기에 더욱 열심히 살아야 할 책임과 의무가 있다고 느꼈습니다. 나는 모든 일을 젖혀 놓고 논문에 몰두하였습니다. 아침 8시에 기상하여 밤 11시 잠자리에 드는 시간까지 휠체어에 앉아서 논문을 수행하였고, 때론 밤을 새고 세미나 준비를 해야 할 적도 있었습니다. 그럴 때면 신자씨가 밤을 함께 새며 논문의 편집작업, 프린터 출력 등을 맡아서 해 주었습니다. 그런 가운데 주님께서는 늘 나의 건강을 지켜 주셨고 여름과 가을을 보내면서 휠체어에 하루 종일 앉아 있었어도 욕창 한번 생기지 않았습니다.
92년 11월 말, 박사학위 논문심사일이 다가왔습니다. 나는 밤을 새며 준비한 자료를 가지고 논문심사장에 들어섰습니다. 전공분야의 학내외 교수로 구성된 5 명의 심사위원과 마주 대한 나는 마음이 떨렸습니다. 나는 OHP(오버헤드프로젝트)를 사용하여 차근차근 연구 결과를 발표하기 시작했습니다.
심사장 밖에서는 신자씨가 성경책을 손에 꼭 쥐고 기도하고 있었으며 주차장의 차 안에서는 어머님과 아버님이 마음을 졸이고 계셨습니다. 이윽고 예정 시간보다 1 시간 정도가 더 길어진 논문 발표가 끝이 났고 심사위원들의 결정이 내려졌습니다.
"권박사 축하하네"
그때 창밖에는 그해의 첫눈이 내리고 있었습니다. 뽀얗게 눈 앞이 흐려졌지만, 나는 애써 심사위원들 앞에서 눈물을 참으며 악수를 나누었습니다. 한국에서 전신마비 장애인으로서는 처음으로 박사가 되었습니다. 어머님에게 조금이나마 볼 낯이 생겼으며 장인 장모님이 될 신자씨 부모님에게도 조금이나마 얼굴을 들게 되었습니다.
그리고 내가 이전에는, 내 힘과 내 지식으로 연구하고 공부하고 논문을 쓰는 줄로 착각하였었으나, 그러나 이제 내가 쓴 논문은 내가 쓴 것이 아니고 오직 주님께서 역사하셨다는 것을 느끼게 되었습니다. 그래서 논문을 최종적으로 12월 31일 밤에 탈고하면서, 나는 논문 맨 뒤에 실리는 '감사의 글' 마지막 부분에 이렇게 적었습니다.
{사랑이 많으신 주님. 주님이 택하신 연장으로 저를 사용하시고 주님의 뜻으로 저를 움직이소서. 하늘에 계신 주님에게 이 논문을 바칩니다.}
주님이 어떻게 나에게 당신을 나타내고 계신 지, 주님이 어떻게 나에게 역사하고 계신 지, 주님이 어떻게 주님의 일을 행하시는 지. 그것을 그때서야 알게 되었던 것입니다. 내가 잘나서 박사가 된 것이 아니라 주님께서 하시고자 하셔서 내가 한 것 뿐이었습니다.
{고난 당한 것이 내게 유익이라 이로 인하여 내가 주의 율례를 배우게 되었나이다} 시편 119:71
93년 새해를 맞이하며 내 가슴은 몹시도 설래였습니다. 2월 26일 박사학위 수여식이 있었고, 4월 3일은 바로 내가 장가가는 날이었으니 새해를 맞는 내가 어찌 가슴이 설래지 않았겠습니까? 예물과 예복 준비며 결혼식장 예약, 신혼 여행 준비 등을 하나씩 하며 내가 결혼한다는 것을 조금씩 실감해 갔습니다.
결혼식 당일, 웨딩드레스를 입은 신부의 모습은 그렇게도 아름다울 수가 없었습니다. 결혼식장은 어린이회관의 야외 결혼식장이었으며 주님께서 그날엔 또한 축복된 좋은 날씨를 허락해 주셨습니다. 또한 수많은 사람들이 우리의 결혼을 축하해 주어서, 그날 참석한 하객만도 600명이 넘어설 정도로 축복된 결혼식이었습니다. 결혼을 마치고 우리는 4박 5일의 제주도 신혼여행을 동행이 없이 단 둘이 무사히 다녀오면서, 우리는 더욱 용기를 가지게 되었습니다. 그것은 처음부터 다른 사람의 도움 없이 우리 둘이 시작해야 한다는 신자씨의 각오였던 것입니다.
결혼식을 올리고 우리 둘은 이제 함께 주님의 몸된 교회에 한 가정으로 함께 나가길 원했고 그리하여 장애인에 대한 배려가 잘 되어 있으며 말씀에 충실한 교회인 이촌동의 온누리교회에 나가게 되었습니다. 그런데 이때 주님에게 더욱 감사한 것은 60평생에 교회 한번 안 가보신 우리 어머님이 우리 부부와 같이 교회에 나가시게 된 것입니다. 주님은 품에 사랑하는 자만 품는 것이 아니라 그의 모든 족속들을 다 사랑하시는 분이셨습니다. 주님께서는 사랑을 주시고자 하시면 들어가도 복을 받고 나가도 복을 받게 하시는 분이셨습니다.
{(2)네가 네 하나님 여호와의 말씀을 순종하면 이 모든 복이 네게 임하며 네게 미치리니 (6)네가 들어와도 복을 받고 나가도 복을 받을 것이니라} 신명기 28:2,6
결혼 후 우리 부부는 한 집에서 부모님을 모시며 생활했지만, 우리 둘은 주님 안에서는 엄연히 부모를 떠나 독립된 한 가정을 꾸민 것이었으므로 나는 가장으로서의 책임을 져야했습니다. 그래서 하릴없이 시간을 보낼 수 없었으며 늘 바쁘게 나의 일을 찾아서 해야했습니다. 첫째는 컴퓨터 잡지사와 출판사로부터 원고청탁을 받고 글을 쓰는 일과, 둘째로는 전국적으로 약 700여명의 회원이 있는 컴퓨터통신 장애인복지동호회 두리하나의 회장으로 일을 하는 것과, 셋째로 한국재활재단의 준재활전문가 양성과정에 6개월 간의 교육(6개월 간의 사회복지교육을 마치고 올 6월에 30명 가운데 최우수 성적으로 수료했습니다)이었습니다.
이런 일정에 나의 하루하루는 매우 바쁘게 지나갔으며, 더욱이 신문ㆍ방송 등의 매스컴에 알려지고 난 후에는 여러곳에서 인터뷰와 출연 요청도 상당히 많아서 눈코뜰 새 없이 신혼의 꿈같은 나날이 지나갔습니다.
그러나 정작 내가 많은 시간을 투자하여 준비하고 있었던 것은 다른 일이었습니다. 내가 성균관대학교 대학원에서 박사학위를 받은 분야는 기계공학의 내연기관분야로써 자동차엔진과 밀접한 관계가 있는 학문이었습니다. 그런데 이 분야의 학문은 일본이나 미국의 선진학문에 상당히 큰 영향을 받고 있었으므로 나는 박사학위를 받은 후에 미국으로의 유학을 계획하고 있었던 것입니다. 나는 여름에 출국하는 것을 목표로 아내와 함께 모든 것을 준비해 나갔습니다. 그 준비과정의 하나는 믿음 안에 구원 받은 사람으로 한국을 나가고 싶었으므로 신앙의 확고한 확립을 위하여 세례를 받은 것이었습니다.
{믿고 세례를 받는 사람은 구원을 얻을 것이요 믿지 않는 사람은 정죄를 받으리라} 마가복음 16:16
그리하여 93년 7월 22일 아내와 함께 한국을 떠나 미국으로 유학 길에 오르게 되었습니다. 미국으로 오는 태평양 상공의 비행기 안에는 여러 사람들을 생각하게 했습니다. 한국에 계신 어머니와 아버지 그리고 장인 장모님, 늘 옆에서 도와 주던 형제들, 사고 당시에 차에 함께 있던 친구 태관이, 물레방아 식구들, 장애인 동호회 회원들 모두가 떠나면서부터 그리워지는 듯 했습니다.
오늘은 미국에 도착한 지 벌써 넉달하고 열흘이 되는 날입니다.
여기는 미국에서 가장 남쪽에 위치한 프로리다 주의 올랜도라고 하는 관광도시입니다. 몇일전 한국에서 첫눈이 왔다는 소식을 들었는데 요즘도 여기는 반바지와 반팔 상의를 입고 다니는 따뜻한 곳입니다. 이곳으로부터 남쪽으로 두 시간 거리에 마이애미가 있고 동쪽으로는 캐네디 우주 센터가 있으며 디즈니월드, 유니버셜 스튜디오, 씨 월드 등의 유명한 관광 시설이 많은 곳입니다.
우리 부부가 이곳으로 오게 된 것은 몇 년 전 미국으로 이민와서 정착한 큰 누님이 이곳에서 거주하시기 때문입니다.
그런데 이곳으로 처음에 우리 부부가 왔을 때 몇 가지 근심하던 것이 있었습니다. 미국에 오기 전에 저는 여러 대학교에 포스트닥터 (Post Doc.)로 일하기를 원한다는 편지를 띄우고 이곳으로 왔지만, 만일 대학교에서 한 군데도 답장이 안 오면 어떻게 할까하는 것과, 또 출국 당시의 여행비자가 나중에 유학비자로 변경이 가능할 지의 문제였습니다. 그리고 또 다른 문제 하나는 미국에서 하나님을 바로 섬기는 올바른 교회를 만날 수 있을까하는 걱정이었습니다. 그러나 지금엔 이런 문제가 모두 해결이 된 상태입니다.
먼저 미국에 도착한 후 올랜도중앙침례교회라는 한인교회에 도착 첫주부터 나가게 되었는데, 이 교회의 성도님들이 너무도 주님의 말씀을 잘 섬기는 분들이었으며 하루가 다르게 부흥하는 교회였습니다. 또한 모든 집사님들이며 성도님들이 우리 부부를 반갑게 맞아주시고 담임목사님이신 김기탁 목사님도 우리 부부를 반갑게 맞아주셨습니다. 우리가 걱정하였으나 주님께서는 우리에게 이렇게 좋은 교회를 만나게 하여주시고 좋은 목사님과 좋은 성도들을 만나게 해 주셨던 것입니다. 현재 제 아내는 이 교회의 성가대지휘자 직분을 맡아 열심히 봉사하고 있습니다.
그리고 저희 부부는 이번 기회에 주님의 말씀으로 무장하는 기간으로 삼고 열심히 성경공부를 하고 있답니다. 그래서 주일성경학교와 일 주일에 한번 목사님으로부터 직접 성경공부를 받고 있는 것과 날마다 1 시간씩 부부 묵상시간과 조카들과 함께 30분씩 매일 영어성경학습과 하루 30분 개인 기도 시간등을 통해 주님의 말씀공부를 하고 있습니다. 이렇게 말씀으로 무장하고 기도를 통해 주님과 자주 만날수록 어린 아이가 커가듯이 우리가 주님 안에서 자라나는 것을 직접 느낄 수 있습니다.
그래서 우리가 이렇게 주님 안에서 안주하고 기도하는 생활을 하자 주님은 학교 문제와 비자 문제 등을 모두 해결해 주셨습니다. 한국으로부터 미국의 여러 대학교에 편지를 보냈지만 그 여러군데 가운데서 바로 이곳 올랜도에 있는 UCF (University of Central Florida)에서 제일 먼저 연락이 와서 1994년 1월부터 Post Doc.으로 일을 하게 되었으며 비자변경 문제도 이 대학교의 변호사를 통해서 너무나 쉽게 해결된 것입니다.
이렇게 주님은 요즘엔 늘 우리가 바라기도 전에 먼저 앞서서 해결해 주시곤 했습니다. 그래서 이런 것을 보고 나는 징계 받은 자가 복이 있다고 말한답니다.
{볼찌어다 하나님께 징계받는 자에게는 복이 있나니 그런즉 너는 전능자의 경책을 업신여기지 말찌니라} 욥기 5:17
요즘 우리 부부는 한 가지 좋은 경험을 얻었습니다. 그것이 무엇인고 하면 모든 문제를 우리의 방법으로 해결하는 것이 아니라 주님의 방법으로 해결하려고 할 때 올바른 해답을 찾을 수 있다는 것입니다. 그래서 모든 일을 할 때 '주님이라면 어떻게 할까'라고 한번씩 생각해 보고 하는 것입니다. 이렇게 주님의 생각으로 말하고 행동하면 언젠가는 주님을 닮을 것이라고 확신하고 있습니다. {주님 닮아가기} 이것이 앞으로 내가 그리스도인으로 살아갈 나의 인생 목표입니다.
이제 나는 내가 만난 주님의 이야기를 마감하면서, 비록 내가 휠체어에 앉은 낮은 자이지만 주님을 위해 무엇할 수 있을까 생각해 보면, 손으로 하는 일은 못 하여도, 발로 하는 일은 못하여도, 주님이 어디고 쓰시고자 하신다면 주님의 십자가 피값으로 사신 이 내몸을 내 놓을 것입니다. 나는 이제 이 몸을 주님께 거룩한 산 제사로 드립니다. 주님 받으시옵소서.
아멘.
{그러므로 형제들아, 내가 하나님의 모든 자비하심으로 너희를 권하노니, 너희 몸을 하나님의 기뻐하시는 거룩한 산 제사로 드리라. 이는 너희의 드릴 영적 예배니라} 로마서 12:1
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